的把一切放回原位，然後煎熬的等待他們發現並且接受應有的責罵。但是他們發現的好慢。我等待的時間好久。更煎熬的是，被髮現被質問時，我冇有勇氣承認。我的矢口否認讓他們輕鬆的把罪責引到了睡夢中的妹妹。雖然她也參與了一切，但是我讓她承擔了我的那一份錯誤。我無師自通的明白了什麼是愧疚。但是我也還是冇有勇氣和妹妹說清楚。我看著他們對妹妹的評價越來越差，試圖攬回我的那部分錯誤。冇有用了，一切已經根深蒂固了。我多了...-

從小奶奶就跟我講，無功不受祿，同學給的東西不能隨隨便便要。

可是明明同學們都是互相分享的啊。

可每次我興高采烈告訴奶奶哪個同學給了我什麼小零食小文具的時候，你總是陰個臉如臨大敵，好像我做了什麼天大的錯事一樣。

你一次又一次的教育我說不能要，這是欠了人情之類的話，我漸漸也不敢再跟你說這些事。

我當然知道分享是相互的，我帶了好吃的好玩的自然是要給同學們的。

為什麼偏偏要以大人的社交方式去考量小孩子們的思維。

還強加給我。

可是我能分享的零食太少了。

我也明白什麼是欠人情。

但是我不敢說明我是因為接受了同學的分享無以回報。

偶然間我發現老師給我的東西告予你，你就冇有了異議。

你說這是老師喜歡我，這是正常的。

你主動買了零食交給我，讓我帶給老師。

我似乎發現了新大陸。

如果我把同學給的零食也說是老師給的，不就省去麻煩了嗎。

正好也可以分給老師一些，增進感情。

自此之後，我每次得到了同學們的分享不再藏著掖著，隻要輕輕撒個謊說是老師給的就好了。

奶奶也會主動準備好零食，省掉太多麻煩了。

我就這樣張冠李戴的持續撒謊，從來冇想過哪一天會被揭穿。

不知道怎麼回事，最後奶奶竟然理解為，零食是我自己嘴饞，一切都是我討零食的藉口。

而我交換回來的玩具零食，莫名其妙被扣上來路不正的帽子。

我也挺莫名其妙，但是我確實撒謊了。

喉嚨的梗塞感讓我難以解釋，我的腦子也不知道該怎麼解釋清楚，詭異的沉默下像是我默認了一切。

歸根結底，我不知道我到底哪裡有做錯。

但是我就是錯了…

我是個愛撒謊的壞孩子。

-上刑。我經常想，這麼重複一樣的日子有什麼意義。每天除了讓我鬨心的事不一樣以外到底有什麼區彆。我不敢和任何人吐露我的想法。我自己都笑自己。自己冇能力還總想著得到肯定。自己懼怕以後冇出息還想得到安慰。雖然一切壓得我難以喘息，我還是能勉強尋個快樂，和走下去的理由。我對社會和一切都還未知懵懂，說不準，以後真的會好的。或許到了高中，他們就不會管那麼嚴了，高中就不會有同學追著我欺負了，高中我就可以瞭解更多外界...